HUMOR - Parte 4
Rir é o melhor remédio...
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Diálogo em futuro próximo:
Cliente: -"Boa noite, quero encomendar pizza"
Telefonista: - "Pode me dar o seu N.I.N.?"
Cliente: - "Com certeza, o meu Número de Identificação Nacional é 6102049998-45-54610."
Telefonista: - "Muito obrigado, senhor Lima. A sua residência é na Praça das Nações número 1742, o seu número de tele-video é 494-2366, o seu número de Seguro é o 745-2302 e a sua carteira de tabalho é 266-2566-A2765C3."
Cliente: - " Onde foi buscar essas informações todas?"
Telefonista: - "Nós agora estamos ligados em rede com o Sistema Nacional de Identificação."
Cliente: - (Suspiro) "Ah sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com queijo e camarão..."
Telefonista: - "É provável que não seja uma boa idéia, senhor Lima."
Cliente: - "O que!?"
Telefonista: - "Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem alto nível de colesterol, além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente refeições perigosas para a sua saúde."
Cliente: - "Pois é, tem razão! O que é que me propõe?"
Telefonista: - "Porque que não experimenta a nossa pizza light com iogurte de soja; tenho certeza que vai adorar."
Cliente: - "Como é que sabe que vou adorar!?
Telefonista: -"O Sr. consultou o site 'Receitas Especiais com Soja' na biblioteca municipal dia 15 de janeiro passado, às quinze horas e trinta e dois minutos, onde permaneceu conectado à rede durante trinta e seis minutos: daí a minha sugestão"
Cliente: - "Tudo bem ! Mandem-me essas duas pizzas tamanho família. Quanto é?"
Telefonista: - "É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e seus quatro filhos. São cinquenta e dois americanos".
Cliente: - "Quer que passe-lhe meu número de cartão de crédito?"
Telefonista: - "Lamento, senhor, mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente: - "Não faz mal, eu vou transferir dinheiro antes que chegue a pizza"
Telefonista: - "Dúvido que consiga. Tem a conta a descoberta."
Cliente: - "Meta-se com a sua vida... Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?"
Telefonista: - "Estamos um pouco atrasados. Daqui a quarenta e cinco minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de moto não é aconselhável, além de ser perigoso"
Cliente: - "Mas, que raio de história é esta: como é que sabe que vou de moto?"
Telefonista: - "Peço desculpas, o Sistema informa que o senhor não tinha pago as prestações do carro e ele foi apreendido. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la."
Cliente: - "@#%/$@&?#!"
Telefonista: - "Gostaria que não me insultasse, senhor... Não se esqueça que já foi condenado em julho do ano passado por insultar uma Agente da Ordem Pública na Praça da sua casa"
Cliente: - (Silêncio)
Telefonista: -"Mais alguma coisa, senhor?"
Cliente: - "Não, é tudo... Espere... Não se esqueça dos dois litros de Coca Cola Plus que constam na promoção"
Telefonista: - "Queira me desculpar, senhor, mas o regulamento da nossa promoção, conforme o artigo oitenta e tres barra doze, proíbe-nos de enviar bebidas com açucar às pessoas diabéticas"...
... Quem viver, verá ...
Teoria muito interessante!!! Mas, por favor não levem a sério...
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
Existe também na África, um lago infestado de crocodilos que, durante o verão, fica quase sem água, e portanto, quase sem peixes assim os crocodilos mais fortes devoram os mais fracos para sobreviver, com isso tornam a raça cada vez mais forte e resistente. Essa outra seleção natural também contribui para a "melhora" da qualidade dos crocodilos daquela região, tornando-os, provavelmente um dos grupos mais fortes do mundo.
De forma parecida, opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, querosene, gasolina.... elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados pelos que bebem água, suco ou refrigerante.
Diante disso, o que você está fazendo sentado diante do computador? Seja inteligente! Já pro boteco, acabar com seus neurônios incompetentes!!!!!
ESSA É A LÓGICA FEMININA
Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali.
- Lendo um livro, responde ela.
O fiscal a informa que ela está numa área proibida para pesca.
A mulher protesta e diz que não está pescando.
- Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.
A mulher, muito brava, revida:
- Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro.
Chocado com a afirmação da senhora, ele responde:
- Mas eu nem sequer a toquei.
E a mulher:
- Mas o senhor possui todo o equipamento.
SAÚDE DA SOGRA
O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:
- Como esta a minha mãe?
O marido responde:
- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior...
Gênio da lâmpada
Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela.
O gênio disse:
- OK, você me libertou da lâmpada! Blá, blá, blá, blá, blá, blá... Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos. Então você pode esquecer aquela estória de três desejos. Você tem direito a apenas um desejo e ponto final.
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir para o Havaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?
O gênio riu muito e disse:
-Isso é impossível! Pense na logística do assunto. Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do Oceano Pacífico? Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho!! Daria uma baita mão-de-obra!! Isso está fora de cogitação! De jeito nenhum! Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:
- Fui casado e já me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres! Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber por que elas choram por qualquer coisa, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... enfim, saber como fazê-las realmente felizes...
O gênio retruca:
-Você quer essa ponte com duas ou quatro pistas?
Camisola Histórica
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo...or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero fazer amor com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida ...
Coisas Estranhas Que Ninguém Conhece
As borboletas provam com as patas.
O grito do pato não faz éco. Não se sabe porquê.
Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do todas as armas nucleares juntas.
Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.
Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte.
90 % dos taxistas nova-iorquinos são imigrantes recém-chegados.
Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.
Só 1 pessoa em cada 2 bilhões vivem até aos 116 anos ou mais.
É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer.
As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.
É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo.
A biblioteca principal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos em 1 polegada. Os arquitetos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos.
Um caracol pode dormir durante 3 anos.
Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as tuas orelhas e o teu nariz não param de crescer.
A cadeira eléctrica foi inventada por um dentista.
O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
Quase todos os que leram esta mensagem tentaram lamber o cotovelo!!!
Não esqueças de falar destas coisas estranhas a todos os que tu conheces. Vão ficar pasmados.
Tu tentaste lamber o cotovelo... Não mintas!!!
Isso dá o que pensar não acham?
FRASES DITAS POR JOGADORES DE FUTEBOL
"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL" (Jardel,ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro,ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo do Romário, reclamando de um passe longo)
"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, no Porto de Portugal)
"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)
"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" [uma marca de rádio] que ganhou como melhor jogador da partida)
"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)
"NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR" (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre hospitalidade do povo baiano)
"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus)
"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL" (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses pelo jogador)
NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
"O MEU CORAÇÃO É DE UMA COR SÓ: ALVINEGRO!" (Cláudio Caçapa, jogador do Galo, na final do Brasileiro de 1999)
O TIME ESTAVA INDO PRO CAMINHO ERRADO; MAS EU ENTREI E ELE DEU UMA VIRADA DE 360 GRAUS. (Humberto Ramos, treinador do Atlético Mineiro na campanha de 99)
Agora, compare seu salário com o deles...
REVANCHE DA SOGRA
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100 km/h, com certeza.
A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA VELHA !!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe!!!
Desejo de Grávida
Durante a madrugada, a mulher grávida acorda o marido e diz:
- Amor... amo-or
- Hummmmm
- Acorda...
- Hummmmm
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!!
Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Muito chateada, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Cinco meses se passam.... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é negrinho. O retardado, cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de boi, não consegui... E você nasceu com chifre, e nem percebeu!!!
REFLEXÕES SOBRE O CASAMENTO
UM HOMEM FEZ UM ANÚNCIO: "Procura-se esposa".
No dia seguinte recebeu várias de cartas.
TODAS DIZIAM A MESMA COISA: "Pode ficar com a minha".
O FILHO PERGUNTA: "Papai, quanto custa para casar?"
O PAI RESPONDE: "Não sei, filho, ainda estou pagando".
O FILHO PERGUNTA: "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até se casar?".
O PAI RESPONDE: "Aqui também é assim, filho".
UMA MULHER CONVERSANDO COM A AMIGA:"Fui eu que fiz o meu marido milionário".
A AMIGA PERGUNTA: "E o que seu marido era antes?"
A MULHER RESPONDE: "Bilionário".
UM HOMEM ESTAVA RECLAMANDO COM UM AMIGO: "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, então..., tudo acabou.
O AMIGO PERGUNTA: "O que aconteceu?"
... "Minha mulher descobriu".
UM HOMEM ENTRA EM CASA E GRITA PARA SUA MULHER: "Marta, arruma as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria"
A MULHER: "Levo roupas para frio ou calor?".
O HOMEM: "Leve tudo, você é que vai embora".
NÃO FALO COM A MINHA ESPOSA HÁ MAIS DE UM ANO - NÃO GOSTO DE INTERROMPÊ-LA...
SE NÃO FOSSE PELO CASAMENTO, OS HOMENS VIVERIAM PENSANDO QUE ELES NUNCA ERRARAM.
UM HOMEM BEM SUCEDIDO É AQUELE QUE FAZ MAIS DINHEIRO DO QUE SUA MULHER PODE GASTAR. UMA MULHER BEM SUCEDIDA É A QUE AGARRA ESSE TIPO DE HOMEM.
UM CASAL ESTAVA DISCUTINDO SOBRE SUAS FINANÇAS QUANDO O MARIDO EXPLODIU E FALOU: "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui"
A MULHER RESPONDEU: "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"
Simpatia para bêbado
A mulher tem um filho pequeno que faz xixi na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha no piu-piu do guri que e tiro é queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não fez mais xixi na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e fez xixi na cama. A esposa, muito chateada, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o membro, quando sua mulher chega muito brava e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? Seu safado!
E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o primeiro lugar!
Dois bêbados estavam conversando. O papo era uma disputa pra ver quem era mais importante e um falou para o outro:
- Você sabia que eu sou um príncipe Dinamarquês?
O outro respondeu:
- Quem te disse isso?
Então ele respondeu:
- Deus.
O outro falou:
- Quem? Eu?
As três mulheres foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
- Pois não? - pergunta o garçom.
- Nós queremos ostras!
- E como vocês querem as ostras?
- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.
- A minha com limão! - pede a segunda.
E a terceira, a mais esperta entre as espertas, dispara:
- A minha eu quero com pérola!
A mocinha chega na funerária e pergunta:
- Tem caixão preto?
- Temos sim, senhor!
- Com argolinhas pretas?
- Sim, senhora!
- Todo forrado de preto?
- Sim...
- Credo! Que medo!
Duas vaidosas estavam passeando quando uma delas, ao assustar-se com uma borboleta, caiu num poço. Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços.
Ficou lá embaixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda.
Chegou e jogou a corda para a amiga em apuros.
- Vai, pega essa corda!
- Mas como? Se estou toda quebrada... - retrucou a outra em perigo.
- Gruda os dentes na corda, boba!
E lá se foi a mocinha a cravar os dentes e a subir.
Quando finalmente ela estava quase chegando a boca do poço, a amiga diz:
- Puxa, que dentes mais lindos! Tô passada!
E a outra:
- Obrigaaaaa.a.a.a.a.a...a...a...a....a....
Tinham duas amigas orgulhosas que moravam juntas, mas estavam sem conversar por motivos bobos, mas não havia nem troca de olhares entre as duas.
Um belo dia, uma delas estava na sala deitada no sofá, e deparou-se com a companheira entrando no quarto com uma xicrinha com água, fingiu que não viu, e ela lá, trançando na frente da outra, o tempo todo, indo e voltando com a xicrinha na mão, isso umas dez vezes.
Sem um pingo de paciência, ela perguntou à outra:
- Ô minha filha! Que que tá havendo, hein? Que tu não pára de ir da cozinha para o quarto, da cozinha para o quarto!
Com toda a calma do mundo a amiga responde:
- Olha minha querida, para o seu governo, fique sabendo que o nosso quarto está pegando fogo...
Começo da noite, um bar daqueles com balcão, com bancos altos. Entra um belo rapaz, senta-se e pede com voz suave ao garçom:
- Um suco de tomate. Tem-pe-ra-do !
O garçon dá uma manjada no freguês e berra, com indiferença:
- Essa casa não serve homosexuais.
O jovem fica todo chocado, dá um suspiro e se retira. Mais ou menos uma hora depois, entra no salão um rapaz alto, ombros largos, vestido de jeans, camiseta branca, jaqueta de couro, cabelos lisos pra trás, óculos escuros, cuspindo pro lado e batendo forte suas enormes botas no chão. Arreda o banco com firmeza, senta-se, bate no balcão e pede com voz de barítono pra baixo:
- Me dá um uísque duplo!!!
O garçon mal olha pra ele e repete:
- Já lhe disse que aqui neste bar não se serve homosexuais.
O rapaz leva o maior susto, olha sua cara no espelho em frente e da um gritinho assustado:
- Ai, que droga, esqueci de tirar o batom!!!
Sabe por que uma mulher vaidosa deixa o telefone fora do gancho e vai ligar do orelhão??? - Porque ela liga pra si mesma e pergunta: 'Qual é a mulher mais linda do mundo???', e o telefone faz: 'Tu tu tu tu tu tu tu tu ...'.
Frases de Parachoques Caminhão...
- Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
- Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
- A velocidade que emociona é a mesma que mata.
- Um falso amigo é um inimigo secreto.
- Quem ama a rosa suporta os espinhos.
- Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
- Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
- Direito tem quem direito anda.
- Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
- Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
- Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
- O amor é livre; o sexo é pago.
- 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
- Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
- Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
- Não sou detetive mas só ando na pista.
- Cada ovo comido é um pinto perdido.
- Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
- Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
- Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
- Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
- Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
- A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
- A mata é virgem porque o vento é fresco.
- Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
- Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
- Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
- Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
- Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
- Meu computador não conversa, computa.
- Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
- Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
- Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
- Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
- Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
- A cal é virgem porque o pincel é brocha.
- Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
- Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
- Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
- Mulher feia e morcego só saem `a noite.
- Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
- O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
- Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
- Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
- Sou grande porque respeito os pequenos.
- Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
- Mulher e arvore só dão galho.
- Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo a paciência, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
- Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.
- Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
- Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
- O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
- Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
- O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saúde.
- Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
- Não vou bem como quero nem mal como pensam.
- Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
- Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
- Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
- Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
- Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
- Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
- Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
- Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
- Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
- Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
- Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
- Três eixos envenenados e um machão invocado.
- Navio imita tubarão; avião imita gavião;
só meu caminhão não tem imitação.
- Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
- Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
- Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
- Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
- Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
- Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
- Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
- 60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
- Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
- A terra é virgem porque a minhoca é mole.
- Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
- Deus cura, o medico manda a conta.
- Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
- Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
- Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
- Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
- Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
- Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.
- Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
- Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
- Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
- Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.
- Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
- Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
- Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.
- Malandra é a pulga que só espera comida na cama!
- O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
- Marido de mulher feia só acorda assustado.
- Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.
- Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.
- Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o enganado fui eu!
- Na estrada da vida passado é contramão.
- Pobre só come carne quando morde a língua.
- Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa.
- Nas curvas da vida, entre devagar...
- A vida não é um dom... é um empréstimo.
- Eu sou U 1000 D.
- Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
- Ladrão em casa de pobre só leva susto.
- A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
- Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
- O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
- Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
- Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
- A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
- Escreveu, não leu? Então é burro.
- Imbecil não tem tédio.
- O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
- Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
- O prazer dá o que a sabedoria promete.
- Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
- Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
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